Narcizinis partneris: kaip atpažinti požymius santykiuose

Pradžioje viskas atrodė tobula – dėmesys, komplimentai, jausmas, kad pagaliau sutikote žmogų, kuris jus tikrai mato. O po kelių mėnesių pastebite, kad nuolat teisinatės, jaučiatės nepakankamai geras/-a ir vis rečiau atpažįstate save.

Kaip psichoterapeutė dažnai girdžiu šią istoriją. Šiame straipsnyje paaiškinsiu, kokie požymiai gali padėti atpažinti narcisistinį elgesį santykiuose – ir ką su tuo daryti.

Kas yra narcizinis partneris ir narcizinis elgesys santykiuose? Aiškus apibrėžimas

Narcistinis partneris ir narcizinis elgesys santykiuose – tai modelis, kai partneris santykius suvokia daugiausia per tai, ką jam duoda kitas žmogus, o ne per abipusį emocinį ryšį, ir sunkiai toleruoja kritiką ar jausmą, kad nėra idealizuojamas.

Už išorinio pasitikėjimo dažnai slypi trapi savivertė – todėl bet koks nepritarimas suvokiamas kaip grėsmė ir sukelia gynybinę reakciją.

Pagrindiniai požymiai, į kuriuos verta atkreipti dėmesį

• Intensyvi pradžia. Santykių pradžioje – daug dėmesio, komplimentų, jausmas, kad esate „išskirtinis/-ė”. Vėliau šis dėmesys pastebimai sumažėja.
• Stiprus jautrumas kritikai. Net švelnus pastebėjimas gali sukelti pyktį, gynybą ar kaltės perkėlimą kitam.
• Empatijos trūkumas ilgainiui. Jūsų jausmai svarbūs tol, kol jie nekelia nepatogumo partneriui.
• Vienpusiškumas. Pokalbiai, sprendimai ir planai dažniausiai sukasi apie partnerio poreikius.
• Sąlyginis šiltumas. Meilė ar dėmesys jaučiasi kaip „atlygis” už tai, kad elgiatės taip, kaip tikimasi.
• Greitas pasitraukimas. Kai nebegaunama pakankamai pripažinimo, partneris gali greitai emociškai atsitraukti arba užbaigti santykius.

Kodėl tai taip sunku pastebėti iš karto

Idealizavimo fazė santykių pradžioje yra reali ir intensyvi – todėl vėlesnis pasikeitimas atrodo nesuprantamas, o ne modelio dalis. Dažnai save imate kaltinti: „gal aš per daug reikalauju”, „gal aš pati/pats kažką darau ne taip”. Šis abejojimas savimi – dažna, natūrali tokių santykių pasekmė, o ne jūsų charakterio bruožas.

Kaip tai veikia jus patį/pačią

Ilgainiui santykiuose su tokiu partneriu žmogus dažnai:

• nuolat abejoja savo suvokimu ir atmintimi;
• jaučiasi atsakingas už partnerio nuotaiką;
• palaipsniui praranda ryšį su savo poreikiais ir nuomone;
• vengia konfliktų, net kai jaučiasi neteisingai vertinamas.

5 praktiniai žingsniai, jei atpažįstate šiuos požymius

1. Užsirašykite konkrečius pavyzdžius. Vietoje bendro „man blogai” fiksuokite faktus – tai padeda pasitikėti savo suvokimu, kai vėliau kyla abejonių.
2. Neieškokite loginio paaiškinimo kiekvienam elgesio pokyčiui. Ne kiekvienas skausmingas momentas turi „racionalią” priežastį, kurią privalote surasti savyje.
3. Grąžinkite ryšį su savo poreikiais. Reguliariai klauskite savęs: ko aš noriu šioje situacijoje, nepaisant to, ko nori kitas?
4. Kalbėkitės su žmonėmis už santykių ribų. Išorinė perspektyva padeda atskirti tikrovę nuo santykiuose susiformavusio iškraipyto vaizdo.
5. Apsvarstykite profesionalią pagalbą. Ypač jei jaučiatės sumišę dėl to, kas iš tiesų vyksta – tai dažnas ir suprantamas tokių santykių palikimas.

Kada verta kreiptis pagalbos?

Jei po pokalbių su partneriu dažnai jaučiatės sutrikę, kalti ar nesuprantantys, kas iš tiesų nutiko – tai vertas dėmesio signalas. Pokalbis su psichologu ar psichoterapeutu gali padėti atkurti pasitikėjimą savo suvokimu ir priimti sprendimus ramiau.

Baigiamoji mintis

Atpažinti modelį – dar nereiškia, kad viskas iš karto turi keistis. Tai reiškia, kad grąžinate sau teisę pasitikėti tuo, ką jaučiate ir matote.

Šiandien paklauskite savęs: ar šiuose santykiuose jaučiuosi matomas/-a toks/-ia, koks/-ia esu?